PENSEM NESTE DIÁLOGO NA PRÓXIMA VEZ EM QUE FOR A UM RODÍZIO.

Estomago: – Ô Cara, manera aí com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estomago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!!

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estomago: -Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água!!

Bebida: Coca-Cola 600ml.
Estomago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água!!!
Eu: – Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estomago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra!!! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!!
Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
Estomago: – Eita porra, cabe mais não!! Tá ouvindo??
Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estomago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: – Vamos mandar direto.
Estomago: – O que?
Intestino: – é isso aí, operação descarga!
Estomago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas!
Estomago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.
Estomago – Filho de uma puta!!! Vou explodir!!
Intestino – Operação descarga iniciando… Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino – Operação descarga.
Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estomago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem!!!
Intestino – É isso aíííí, foda-se essa géleia inútil!!! É vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!!

Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa – O que você comeu?
Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

Uma resposta to “PENSEM NESTE DIÁLOGO NA PRÓXIMA VEZ EM QUE FOR A UM RODÍZIO.”

  1. pai d´égua esse diálogo, eu comu muito mal! falta uma publicação de como se alimentar bem.

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